Olá doces almas, venho dizer-vos que preciso de um novo espaço, ou melhor: já tenho um novo cantinho. O "sexto sentido" existe a muito tempo e sei que há pessoas que o acompanham desde o primeiro dia e isso é muito gratificante para mim, saber que cada um de vós, à sua maneira, me apoia, ouve, compreende, faz crescer, protege e sobretudo...valoriza. E sabem, eu não vos queria deixar, não quero mesmo. Peço-vos que me acompanhem nesta nova etapa e que deixem um comentário caso queiram o link do novo blogue, pois nao queria divulgá-lo aqui, nem por enquanto. Espero que percebam que me vai fazer bem, desde que não esteja sozinha, não quero mesmo que me deixem, peço-vos. E agora, não sei o que fazer...não tenho coragem de apagar o "sexto sentido", não. Aqui chorei, aqui ri, sorri, aqui aprendi, cresci muito aqui e custa-me abandonar esta janela aberta para os vossos mundos, acreditem. Mas, é uma nova etapa e preciso de novas energias. Preciso de novos ares, percebem? E oh, já desabei em lágrimas...odeio despedidas e, não sei se vou conseguir escrever noutro sítio mas tenho que tentar, por mim. Façam o que vos pedi, por mim, por favor :) Quem sabe se será um até já, sexto sentido!

O meu coração ainda bate, não com a mesma intensidade que à uns dias atrás, não da mesma maneira que batia na minha infância da qual tenho saudades. Não tive o melhor passado, não, mas o futuro depende somente de mim e da minha força de vontade para ser uma pessoa melhor, cada vez melhor. Era mais fácil ter uma vida nova onde pudesse escolher as pessoas, onde pudesse escolher-me a mim própria. Tenho medo de desiludir e acabo sempre por fazê-lo, seja com quem for. Querer agradar a toda a gente não é fácil, mas eu sou assim, quero sempre dar o meu melhor e fazer alguém sorrir, mesmo quando estou triste. Não sou a melhor pessoa, mas...oh, gostava de ser. E o meu coração está a bater mais devagar e dói. É estranho mas dói, sinto-o vazio e tenho medo do escuro, do meu quarto. Tenho medo da solidão mas mesmo assim fecho a porta do quarto com custo e deito-me na cama. Fecho os olhos e tento dormir mas o medo apodera-se de mim, sou sincera, sinto um aperto tão grande no peito e um medo horrível, não sei explicar. Não quero parecer fraca, não. Não o sou, sou forte porque já passei por muito, mas está difícil ultrapassar estes obstáculos e sinto-me só, sim, sozinha. Sinto-me numa solidão e sinto que me estão a apertar e a sufocar com tantas expectativas que me colocam em cima. Quero voltar a superfície, talvez amanhã. Um beijo doce de boa noite.

Hoje decidi mostrar-vos umas fotografias que uma das minhas melhores amigas me tirou este fim de semana que passou comigo, cá em casa. Espero que gostem de conhecer mais um bocadinho de mim e aproveito este post mais "informal" para vos agradecer todos os comentários e opiniões queridas, sinceras, verdadeiras, espontâneas... sobre mim, a minha escrita, sobre o blogue e sobre a vida. Obrigada por todo o apoio que me dão. Gostava que soubessem que estou aqui para ajudar cada um/uma de vós a superar cada obstáculo da vida e a sorrir por vos ver a ultrapassar as barreiras mais difíceis, por ver a vossa vida a avançar e a dar a volta por cima. Adoro-vos a todos e obrigada por me seguirem, a sério, de coração. Uma boa noite para vós*

E eu vou deitar-me, mas antes vou olhar para a lua e vou pedir às estrelas que estejas bem, aí na tua cama. E vou pedir que sejas sempre o príncipe que és, a pessoa linda que és e que tenhas sempre esse sorriso na cara. Eu vou sonhar contigo e vou encontrar o teu cheiro no meio dos meus lençóis, vou ver o teu sorriso no escuro do meu quarto e vou esperar que venhas para me acarinhar com o teu olhar. E eu espero, eu espero por ti. E às vezes esperar dói, mas vale a pena não é? Há dias melhores que outros, eu acredito. Eu amo-te mesmo muito, és o rapaz dos meus sonhos, tudo o que sempre quis, serás sempre a minha metade e a pessoa que me conhece melhor, de corpo e alma. Olha, sonha comigo, só hoje. 

Guardo todos os doces sorrisos envergonhados, os olhares malandros, escondidos entre os cabelos da colega da frente, do lado...Guardo os bancos da escola e os plátanos onde confessámos os nossos segredos, onde rimos juntos, onde já chorámos, de tanto rir e de tanto sofrer. Guardo cada segredo teu, cada réstia de vida que a vida te tirou, tu percebes-me, certo? De tão alegre, consegues ser tão sentimental e sentir tudo na primeira instância. Adoro-te por isso, por seres tão, tão, tu. E eu delicio-me a ouvir as tuas histórias e a ler os teus lábios como se fosse a primeira vez. A contemplar o teu sorriso e as tuas covinhas marotas de bebé reguila. Identifico-me em ti em tudo, em cada traço da tua face, do teu sorriso, do teu corpo, da tua alma, és como o pôr do sol e eu sou como o mar, uma imensidão. E, embora um dia afastados, o sol e o mar também se encontram, como nós. Amo-te de verdade.

Também ficas magoada quando ele parece indiferente, sem se importar, ou pelo menos, achar que estás bem e que não levas a mal a ausência dele, a falta de tempo, o excesso de trabalho, o stress, as preocupações, os problemas? Ele é aquele tipo de homem que é despreocupado? Para ele está sempre tudo bem não é? Ele não vê problemas em nada e tu, mulher, sensível e com os sentimentos à flor da pele, esperas que ele comece a perceber que te magoa pelo simples facto de não ter tempo para estar contigo, ou melhor, por estar demasiado ocupado e esperar que entendas sem que seja preciso ele dizer "estou a trabalhar, mas morro de saudades tuas". Tu queres que ele seja sempre teu e por mais que compreendas que ele está ocupado e que tem muito que fazer, gostavas que ele te mimasse não é? É costume dizer que "esperar é uma grande virtude" e vais ver, ele mais cedo ou mais tarde vai voltar a ser só teu! Na altura certa, acredita. Até lá, espera por ele, está bem? Os homens são mesmo assim e não fazem por mal, está-lhes no sangue.

Mesmo quando a minha cabeça está num turbilhão e não sei para onde ir, o que pensar, o que fazer nem o que sentir, é a ti que procuro. És o meu porto de abrigo, mesmo quando estás distante. Procuro o teu cheiro na minha almofada e quando fecho os olhos sei que estás aqui, comigo. Procuro o teu "eu" em tudo. Respiro do teu ser. Nunca deixes de existir para mim e de ser o alimento do meu coração. Sorri sempre com a mesma intensidade e sonha comigo com um futuro lindo, só nosso. Nosso. Que arrepio. Nosso. Procuro a tua imensa capacidade de seres imensamente inesquecível. Procuro-te no escuro e procuro-te mesmo até quando sei que não serei capaz de te encontrar. Perco-me a olhar para os teus lábios deliciosamente bem feitos e apetecíveis, sinto a tua alma mais feroz que uma fera, os teus olhos mais brilhantes que o sol e o teu corpo a derreter-se, às vezes sinto tanto que me queres. Dorme bem, pequenino. 

Ele é teimoso, eu sou teimosa, ele é resmungão, eu sou refilona. Ele é persistente e eu nunca desisto de nada. Ele é lutador e eu já passei por muitos obstáculos. Ele gosta de sorrir, eu gosto de andar sempre bem com a vida. Ele fala com os olhos, eu escuto com o coração. Ele tem que ter sempre a ultima palavra, eu calo-me para o ouvir. Afinal o que temos de tão diferente? Dois corpos. E de tão igual? Uma alma e um coração partilhado, veias onde corre amor e uma casa cheia de sentimento, chamada coração. Sou pão e ele é manteiga, sou leite e ele é café, sou garfo e ele é faca, sou areia e ele é mar, sou lua e ele é sol, sou tudo e sem ele não sei ser nada. 

Não sei explicar o jeito como gosto de ti, o jeito como te admiro, o jeito como te adoro, o jeito como te amo e muito menos o jeito como nos fomos encontrar. O destino é tramado e bem tramado. Bem, na medida em que me levou até ti e te trouxe até mim de uma maneira tão simples e, ao mesmo tempo, tão complicada. Não sei, nem quero explicar. Isso são coisas que se sentem e eu acredito que partilhes do mesmo sentimento que eu. Ainda me tiras o fôlego como da primeira vez que te vi, ainda me consegues pôr a tremer cada vez que olho para ti e a suar cada vez que te aproximas. Ainda consegues fazer-me sorrir tal e qual como conseguiste da primeira vez que que os meus olhos negros alcançaram os teus, avelãs. Serás eternamente a memória mais bonita e pura que guardo e guardarei. Não me canso de destacar em ti a pureza, foi isso que sempre me manteve agarrada e ligada a ti, tão presa a um ser tão doce como tu. Tu és lindo e és perfeito à tua maneira, mesmo resmungão e teimoso que nem uma porta. Agora vou dormir, encontramo-nos amanhã no exame. Amo-te.

Quero sentir o teu perfume para sempre, quero respirar do teu ar. És diferente, especial. Gostava de levar sempre tudo tão 'na boa' como tu levas. Gostava de relaxar perante os problemas e encontrar a melhor solução e a mais rápida, como tu fazes. A maior vitória para mim, acredita que foi aprender isso contigo e conseguir mudar, de certa forma, o modo como olho para as coisas. Posso dizer que sou doce, carinhosa, gosto de ter mimos, de receber prendinhas, mas também sou muito forte e sei que gostas que assim seja. Contigo tudo é especial, cada sorriso, olhar, é do mais puro que guardo junto ao peito. Oh, tu tornas-me mel, manteiga derretida, quebras o gelo, o meu lado medonho e inseguro e dás-me força só com o olhar. Não suporto que comeces a olhar para mim com cara de passarinho, derreto-me completamente. És mesmo a minha metade, és o melhor do meu passado, o melhor do meu presente e quero que sejas não só o melhor do meu futuro, mas sim, o meu futuro.

carreguem aqui e digam-me o que acham!

Eu tenho necessidade de cuidar de ti desde o primeiro dia que te vi, que começámos a falar. Já passámos por algumas discussões que nos fizeram crescer muito e, sou tentada a dizer que te fizeram crescer muito mais a ti. Aliás, tu sabes disso, tu própria disseste, tu própria te orgulhas disso. Sei o que sou para ti, uma amiga indispensável, verdadeira, presente, dedicada e carinhosa, preocupada. Nem sempre bem humorada, mas todos temos os nossos dias, não é? Serás eternamente a minha pequenina e farei sempre tudo para te ver sorrir. Não suporto a ideia de te ver magoada seja pelo que for, tira-me do sério. Gostava de estar sempre aí ao teu lado e de passar os meus dias de férias inteirinhos contigo, mas não é possível e vamos dando a volta a situação. Temos uma grande e bela cumplicidade e telepatia não nos falta. Amo-te sempre princesa, quero-te sempre a sorrir. Foste e serás sempre uma grande descoberta e uma grande conquista. 

Para a Patrícia Amado ( visitem o blog dela!)

"Deito-me a pensar em ti e acordo a pensar em nós"

Questiono-me sobre como consegues ter o poder que tens sobre mim, é extraordinário não achas? Como és tão puro, meu amor? Tão simples, tão sem manias, tão sincero, e, confesso, tão lindo? Gostava que gravasses o meu sorriso no teu peito e o guardasses para sempre. Sou sempre tua, seja o que for, hei-de ser sempre tua. Eu respiro o teu perfume e renovo as minhas energias. Por momentos sinto o meu coração a parar e a suplicar que nunca deixes de sorrir desse teu jeito meigo. E oh, sabes, eu gosto quando ficas a contemplar-me ao longe com aqueles olhinhos verdes de coelhinho e com aquela meiguice que hei-de, um dia , descobrir como consegues manter. Eu reclamo quando me mexes no cabelo e me olhas nos olhos, mas eu adoro, só não suporto porque sinto o meu coração a bater cada vez mais e o meu corpo a derreter-se, como se fosses o meu Sol. Eu acho que é por isso que não gostas que te faça cócegas. Também ficas sem respirar, eu conheço-te. Porque é que às vezes escondes o que sentes? Não tens que ter medo. Quero ser sempre eu e tu, sabes disso. Amo-te, mais uma vez. 

Tu és a brisa de fim de tarde e o raio de sol pela manhã, és o pôr do sol e o amanhecer, és a metade da laranja, és aquele que, mesmo estando no outro lado do Mundo me consegue completar de uma forma mágica e linda como mais ninguém consegue fazer. Tu alimentas o meu ser, a minha mente e o meu corpo. Tudo em mim é feito de ti e perco-me na tua imensidão. És puro, mais puro que o ar que respiro, talvez por isso me deixes sem fôlego só de imaginar eu e tu, nós, hoje aqui, manhã quem sabe bem longe daqui. És um Homem com H grande e orgulho-me do teu orgulho que te faz vencer sempre e da tua teimosia que faz de ti um ser competitivo, ambicioso e orgulho-me de todo o carinho que tens para dar e da forma genuína que te entregas a quem quer que seja que precise de ti. Amar-te-ei sempre!

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Ensinas-me que a vida é sempre um desafio que conseguimos superar, que há sempre uma saída, dê por onde der, e que não há motivos para grandes escândalos. Desde que te conheci, já lá vão uns anos, poucos, mas vão, aprendi o verdadeiro significado de cumplicidade; e de destino. Creio que o teu ser existe para completar o meu, embora sejamos tão semelhantes. E quando pensamos o mesmo, quando nos atropelamos a dizer a mesma coisa, quando rimos juntos e, oh, derreto-me facilmente contigo, com esse sorriso malandro e com esse feitio mesquinho que me pica e espicaça. Adoro isso, tu sabes. É bom sentir aquele arrepio enorme e constante quando os teus olhos fixam os meus, quando me sorris, quando tento falar contigo olhos nos olhos, (...) sinto que é amor, e é óptimo sentir isso. Sinto que lá no fundo, no meio de tantas diferenças e semelhanças, no meio de tantas brigas, abraços, beijinhos, somos feitos um para o outro. Além de tudo isso sei que mais ninguém me desperta este sentimento, este desejo e este amor, da forma incrivelmente bela e ao mesmo tempo simples, que tu me fazes sentir. 

tumblr, para quem tiver*

É ele que está todas as noites nos meus sonhos, é ele que, com aquele jeito meigo, me faz gostar cada vez mais de viver, de amar, de o amar e de, sobretudo, acreditar no amor. É com ele que sonho vir um dia a casar e ter uma casa grande, dois filhotes e um cão. É ele que é, sem dúvida, o homem que quero a meu lado. É dele que gosto e aquele sorriso magnífico torna os meus dias mais reluzentes, a voz dele faz-me estremecer por dentro e os olhos, oh, os olhos dele, são o espelho da minha alma. Nele vejo tudo o que sou e vejo também tudo o que me falta ser. Somos seres definitivamente semelhantes, e, mesmo assim consigo ver nele o resto que me sobra nesta imensidão que são os sonhos, a felicidade, o amor e a concretização. Ele é lindo, lindo e meigo e quando o olho nos olhos sinto-me protegida, sinto que mais que tudo é um irmão e nele poderei sempre confiar. Estar apaixonado é mesmo assim, mas amar é diferente. Amar é ver os defeitos que o outro tem, e ele, oh, ele tem imensos defeitos, daqueles defeitos manhosos e picantes, como eu lhes chamo. Feitio difícil, mau humor, teimosia, rabujem, adoro todos os defeitos dele, primeiro que tudo amei os seus defeitos, as suas qualidades são só um extra bom, no meio de tanta perfeição. Nunca vi ninguém reagir tão rápido às coisas, ele tem sempre solução para tudo, nem me deixa fazer aqueles filmes de mulher, para ele é tudo sem problema e adoro a descontracção com que leva a vida. Ele tem a mente sã e é puro, sinto isso e sinto que um dia, vamos ficar juntos para sempre.

confused

A época de exames chegou e estou a começar a ficar cada vez mais e mais nervosa. Estes exames supostamente são decisivos para a nossa vida futura, para a entrada na faculdade e tudo mais. Estou em artes e além de ter que "marrar" disciplinas teóricas, as que gosto mais, ainda tenho desenho e geometria que são a minha dor de cabeça. A esta hora estão vocês indignados pois estão a perceber que as coisas não correm muito bem onde deviam correr. Parece que sou uma das poucas excepções na turma que não tem assim tão boa nota às específicas. Pois. Achava que ia ser tudo diferente e estou cada vez mais desanimada. Já aguentei um ano e este ano comecei a gostar mais, mas agora, sinceramente, só me quero ver livre principalmente de geometria. Não vou precisar dela para a faculdade. Estou desanimada a desenho...não tenho aquele dom natural que todos têm e sinto-me inferior por isso. Gostava de superar as minhas dificuldades e aprender mais mas sinto que não posso expressar no papel ou na tela aquilo que sinto. Sabem, acho que só as palavras são as minhas fieis e verdadeiras amigas. Sinto que tenho mais para dar, mas não aqui. Não sei onde será e sabem, eu temia fazer a escolha errada e acho que acabou por ser esta a escolha errada. Mas no momento, era o que mais queria...superar os meus medos e seguir os meus sonhos, mas não há espaço para isso aqui e eu pensava que me ia conseguir adaptar e safar bem; vou indo e vou aprendendo, mas por dentro sinto-me vazia e sinto que posso ser melhor do que estou a ser, não sei se me compreendem. Isto anda a mexer comigo. Quero ser feliz, realizada, mas tenho medo de voltar a fazer as escolhas erradas, no final do secundário.  

Há aqueles dias que são tão nublados, que não temos nada na mente, ou melhor, temos coisas a mais. Há aqueles dias que nos sentimos num diluvio, com muitas coisas para sentir e em que só sentimos as piores. Há dias assim, em que mais valia cair num sono profundo. Há dias que nem com um sono profundo lá íamos. Há dias que sonhamos com quem não devemos. Há dias que estamos felizes, há outros que há algo que estrague esse sentimento. Há dias em que perguntamos "porquê" e há dias que não encontramos respostas. A vida dá muitas voltas, as pessoas ensinam-nos a mudar, as pessoas mudam-nos, nós mudamos. Nós mudamos porque as pessoas nos magoam, nos desiludem, nós mudamos porque não queremos ser iguais à pessoa que nos magoou. Nós mudamos porque estamos errados, nós mudamos para não voltarmos a sofrer. Nós sofremos porque ainda não mudámos. Não mudámos porque ainda não tivemos força para isso, no entanto temos sempre força para ajudar os outros a mudar. Nós ajudamos os outros a mudar porque acreditamos que eles possam mudar. Eles podem mudar, se quiserem. Se quiserem mudar nós podemos ajudá-los. É um grande ciclo vicioso. Parabéns às pessoas que não mudam a sua essência, o seu lado meigo, o seu lado maternal e de preocupação, de reconhecimento. Parabéns às pessoas que recebem um estalo e dão a outra face. Parabéns às pessoas que não desistem de ninguém mesmo que esse alguém não mereça. Mesmo que esse alguém não se importe, ou não queira saber. Parabéns pessoas maravilhosas, especiais, únicas, fabulosas! 

Não sei demonstrar bem o que sinto neste momento. O meu priminho nasceu esta madrugada! Correu tudo bem, é enorme (4,100kg) e lindo, como a mãe, que tem uma força imensa e uma coragem ainda maior! Parabéns aos 3! Não foi fácil todos estes meses de ansiedade, de alguns comentários menos agradáveis de colegas pela idade da minha prima, mas ela sempre foi superior e acabou por correr tudo bem, como era de esperar. Agora seguir-se-ão momentos de muita felicidade junto do Afonso, o nosso pequenino! *-*

Estar apaixonado é a melhor sensação do mundo. Não sei passar um dia sem te olhar, sem estar contigo. Não consigo...és demasiado de mim. E eu fecho os olhos antes de dormir e sinto o teu cheiro como que por magia e imagino que estás ao meu lado. Contigo sou capaz de traçar um futuro, de percorrer a mesma linha que tu, sem me cansar e sem esforço. Tu és maravilhoso e eu estou imensamente apaixonada por ti e não me perguntes como nem porquê, não sei, foi tudo tão, é tudo tão...não sei o que será, mas desde que seja sempre contigo...estou bem. És o tal, sinto isso desde o primeiro dia que te vi. Só espero que eu também seja a tua tal e que queiras ficar comigo sempre e para sempre. Não me partas o coração, estou demasiado louca pelo teu. 

change

Acho que não mudei a minha maneira de ser com o facto de ter crescido, simplesmente me tornei mais calma do que era, em relação a tudo. Sempre fui, e ainda sou, uma pessoa ansiosa e nervosa, principalmente com as coisas da escola, mas percebi que isso não trás benefício nenhum. Apercebi-me que ao contrário do que eu pensava nem todas as pessoas são como eu e que nem todas as pessoas são aquilo que eu estou à espera que sejam e quem não têm que o ser, por isso é que existem muitas pessoas no mundo. Basta encontrarmos as pessoas certas. Após uma reflexão vejo que quem está para trás, no passado, continuará lá e que em certos casos a culpa não foi minha, aliás, foi e será melhor assim. Ando numa fase em que só quero paz, tranquilidade, sol, dormir, relaxar. É tão bom sentirmos-nos bem com certas pessoas e uma pena sentirmos-nos tão mal com outras...mas é mesmo assim, faz parte.